為せば成る、為さねば成らぬ。成る業を成らぬと捨つる人の儚さ


明日は決戦の日。個人的に決戦。
何かが決まる。それは未来。

為せば成る。為せねば成らぬ、何事も。

自分を信じるしかない。
弱い自分をねじ伏せることに多大なる時間を費やす。

私は祈る。

俺ならできるって!!
テンションあげていくぜ!!

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LIVINGDEAD



うちに帰る前には、帰ったらあれやろうとかこれやろうとか、いろいろ考えているんですよ。でも帰ったら、飯食ったら、なんかダラダラしちゃって、なんもできない。寝るまでダラダラしちゃう。怠惰。準備だけはする。でもはじめない。昔からそう。でも変わったとも思うんだ。自分を演出するようになってきたり。こういうときにはこういうべきだろうって、行動をとったりできるようになったんだよ。おまえいくつだよって言われるだろうけどね。この間祖母が亡くなって、数日前に今度は祖父がなくなった。人と人とのつながりを意識する。自分は誰とどれだけつながっているだろうと考える。たとえば死んだら葬式には誰が来てくれるだろうって、考える。もやもやする。眠い。

相変わらず、私は、時間の使い方が下手だ。明日は買い物に行こう。そうしよう。

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曲がり角からそっと顔を出す



なんとなく何か書きたくなる時がある。
タイミングは分からないんだけど。
これを機にパーソナルなブログにカムバックするのかな。
まあ勝手にやれよって話だけど。

+ + +

祖母が亡くなった。火葬場までつきそい、骨を拾ってきた。
考えてみればきちんと葬式に参加したのは初めてだった。
事故や病気ではなかったので、悲しみは少なかったかもしれない。
老衰で、それこそ本当に、眠るように、息を引き取ったようだ。大往生といってもいいだろう。
そして考えるのは、親のことなんだな。
このまま離れた場所で私は暮していていいんだろうかと。
何かあった時についていられる場所にいた方がいいのではないかと、考える。
けっこうぐるぐると、その考えが、回っている。

まあ、考える、しかない。か。

+++

マリリン・マンソンの最新作、『ボーン・ヴィラン』を聴く。
けっこうよいレビューが多かったので、期待したのだが。
やはりPOPではない。重々しさは好きなんだけど。
HPの方にレビューを書くことはないと思う。うーん。

+++

髪を切るタイミングがなかなかつかめない。

+++

疲れているといわれた。ああそうかもしれない。
何も考えずに何かに没頭したい。眠い。
支離滅裂。ピンとくる音楽を探している。

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To be, or not to be.


二人きりでライブを観た。

僕の隣にはあの人がいた。

機材の入れ替え時に、暗い中、二人で話をする。

彼女は彼氏の話をする。
映画を観に行った話をさりげなくする。

彼女はまだ彼と続いているという事実を、否応なく、僕は知る。

僕の気は滅入る。表には出さない。
笑顔で会話を続ける。

彼女は僕の気持ちを知っている。おそらく。

僕は考える。
彼女はなぜ今僕の隣にいるのか。
なぜ彼氏の話をするのか。
僕のことをどう思っているのか。

何も聞けなかった。何一つ。

帰り道、別れた後に、
気が滅入ったことを暗喩するメールを、送ってしまった。
返事は素っ気無かった。きわめて事務的な内容。

僕は聞きたいことを問うていないのだから、
当然彼女はそれには応えていない。

結局、何も変わっていない。

+ + +

二人きりで会うのは何年ぶりだったろう。
僕がかつて気持ちを伝えて以来だった。

離れてしまって、連絡すらとれなくなっていたときに、
彼女が人づてに、僕にアドレスを教えてきた。

それは何のためだったのだろう。

今日、会わない方がよかったのだろうか。
そうは思わない、思う、どちらだろう。
自分の気持ちすらよく分からない。

前進してるのか後退しているのか、分からない。

いや、

こうやって思い悩むということは、
僕の気持ちは分かりきっているはずだ。
するべきことは、一つだと思う。
たとえ結果が望むものでなかったとしても、
それは元に戻るだけ。
連絡すら取れなかった、あのときに戻るだけ。

ただ、今ではない。僕がするべきことをするのは。
そのタイミングは、明確に決めてある。前から。
そうだ、彼女に相手がいようと、いまいと、
そうするつもりだったじゃないか。

だから僕はそうするだろう。
もう一度、伝えるだろう。はっきりと。

+ + +

今は罰を受けているのかもしれない、などと考える。
こうやって、僕は何がしかの痛みを受けているように思えるけれど、
こんな痛みは、僕が、僕の近くにいた女性を裏切ったときに、
彼女が感じた痛みに比べれば、何ほどのものだろう。

そうやって、前を向く。

僕は明日からも、働いて、そして生きていかねばならない。
沈んだままでいるのは、望まない。

メールを書こう。そうしよう。

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どっこい生きている


 てっきり死んだかと思われたでしょうか。
 いやまじめにブログのことなんて考えてなくて。
 単純に放置。ひどいね。
 まー読んでる方なんてほぼいらっしゃらないんですが。

 近々何かしらの形で節目を迎えそうなので、
 思い切ってホームページやこのブログは凍結するつもりです。
 ついに! 8年? 9年か? 長い間やってますが。
 今ホームページなんて持ってる人なかなかいないよね。
 まー無期限活動休止、事実上の引退・解散みたいなニュアンスです。

 でもネット上から私はいなくなるわけではなくて。
 今メインになっているもうひとつのブログを
 ライフワークにしていくことになるかと思う。≫here
 まああとはTwitterもね、登録して数日書いてからほぼ置いてあるけど、
 そちらも近く再開する予定なので、その二つが私の発信場所になるでしょう。
 
 意志が固まり次第、準備が整い次第、
 ホームページのトップにその旨記すつもりです。

 人生は楽しむべきだ、そうじゃなきゃもったいない、
 だから俺はどんなときでも楽しんでやるんだと、
 そう思い始めてしばらく経つので、やはり楽しみます。
 人生は出会いと別れ。
 別れの後には出会いがあると信じたい。
 別れたつもりがまた出会ったりね(笑)。
 そしたらもう運命だな。なんてなー。


 では!
 あと「働かずに生きていきたい」Tシャツがやっぱり欲しい。

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俺は依存症だったのか


 ちょっと踏み外しますよ。

+++

 おわああああ。
 君は異動すんのかよ。
 (ってここ読んでないよね)。
 もう日にちないじゃないかよ。
 
 伝えたいことを伝える前に、
 ふられてしまった気配があります。
 えぇ・・・。二人で話とかもできないかもなあ。
 ちょっとした生きがいだったのです。
 重々しい表現ですが。
 日々会えることがね。
 それが切れてしまうという、この、
 プッツリ感。さびしいのとはまた違う。
 自分がどうしたらいいか、どうなるかわからない不安。
 やっぱりもう切られてるんだよなあ。
 お情けでなんか触れ合ってくれてたのかなあ。
 私はどうしても繋がってたかったのだがなあ・・・。
 となんか親父みたいな、軽い口調ですが、
 実際けっこう凹んでます。
 バッサリと切られたんだよなあコレは。
 
 なんか異動決定で生き生きしてるように見えるのがまた。
 なんかたくらんでるんじゃないのかな。向こうで。
 ってのは下種の勘繰りですね。
 たとえば自分が大好きなアイドルがいたとして、
 その娘が「私○○さん好きなんですよね」って言ったときに、
 ファンが「ギャアァァァァ!」ってなるような感じだな。 

 はあ。まじめに食欲なく。食えない。
 しかし部屋に入ってこうやってると若干やすらぐ私は何なのだ。
 実はそれほどなのか。

 ってか、もう、情けなさすぎだろ! 
 だから悲しい歌は聴かないぜ!
 前に進む! 進みたい!
 
 いやまだ決定的にしてもらってない。
 どうせなら思い切りハラワタを引きずり出してもらおうじゃないか!
 それで行こう!

 ではまた!!
 何か生きがいを見つけようじゃないか!
 がんばるぞ!

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あの鐘を鳴らすのは


 CDが届いた。うっかり忘れていた。
 アートスクールじゃねえか!
 一緒にHtDAも頼んだのに、
 なんで個別配送になってんだこれ。
 よくわかんねえ。

 しかしアートはいいなあ。1曲目と終わりがすき。
 正直最近うーんって感じてたけど、いいなあ。
 ライヴは1st以降ぜんぜん観てないけど・・・
 そう遠くないうちに観たいなあ。
 やさしさが板についてきた感じがする。
 日向氏との共同作業も楽しみだ。
 しかしよく枯渇しないですね、この人は・・・。
 応援してます。

 +++

 自分はブログなんてやってますが、
 なんか思考が詰まってる気がするときがあって、
 そういうときは何もかけないんだけど、
 何か読むと、急に開けるときがあって。
 詰まりがスポーンと抜けるような。
 別に小説でも漫画でも何でもいいんだけど。
 今日はそれがトラッシュ・アップだった。
 やはり私はこの雑誌が好きだなあ。
 ここに載ってるDVDとか全部みたいよね。フフン。
 無理っぽいけど。
 

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これはもう


 逃げちゃだめなんだよなあ。
 どこかの誰かのせりふみたいだけど。
 もはや私が突っ込むしかない状況。
 この状況を打破するにはそれしかない。
 冷たい憎悪のまなざしをも、恐れてはならない。
 
 明日だ明日。
 恐れてはならない。
 逃げないぞ。逃げないように。

+++

 にしてもビジター少ないなあ。
 完全にもうひとつのブログのほうが多い。
 逆転した。
 こっちは需要がないってことだよねえ。

+++

 DVDデッキが届いた。
 まだまだこれからだ。使い方は。
 ドラマとかこれで取りためかあ?
 楽しみではある。

 では。

 

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吉田拓郎 - "元気です"


誰もこっちを向いてはくれません
一年目の春に立ちつくす私
道行く人々は 日々を追いかけ
今日一日でも 確かであれと願う

わずかにのぞいた 雨上りの空を見て

笑顔を作って「どうですか?」と問いかける

色んな事があり 愛さえ見失う
それでも誰かと 触れ合えば
そうだ 元気ですヨと 答えよう

風よはこべよ遠い人へこの便り
二年目の夏 涙ともらい水
幸福の色は 陽に焼けた肌の色
唇に浮かんだ 言葉は潮の味


出会いや別れに 慣れてはきたけど
一人の重さが 誰にも伝わらず
どこかへ旅立てば ふり返りはしない
それでもこの町に 心をしずめたい
そうだ元気ですヨと 答えたい

夕暮れ時には 想いがかけめぐり
三度目の秋に 何かが揺れている
時間をとめても 過ぎ行くものたちは

はるかな海原に ただよい夢と散る

かすかに聴こえた やさしさの歌声は
友や家族の 手招きほどなつかしく

木の葉にうずもれて 季節に身を任かす
それでも 私は私であるために
そうだ 元気ですヨと 答えたい

自由でありたい 心のままがいい

四年目の冬に 寒さを拒むまい
どれだけ歩いたか 考えるよりも
しるべ無き明日に 向かって進みたい

あなたの人生が いくつもの旅を経て
帰る日来れば 笑ってむかえたい

私も今また 船出の時です
言葉を選んで 渡すより
そうだ 元気ですヨと 答えよう

+ + +

 Words by 吉田拓郎

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いやーなんもしたくねえ


 精神の健康がすぐれません。
 理由はわかってますが。
 人も関わっているので、迂闊に動けない。
 いやー、もやもやしっぱなしで。
 考える以外、何もできねえ。
 しかしこれじゃいけねえ。
 とかいいつつ、また考え込む。
 そして時は過ぎていく。
 
 あー。もう寝たい。1週間くらい寝ていたい。
 ふて寝ともいう。

 そんなに私が悪いのか・・・。
 異常だろうよ・・・そのこだわり方・・・違うかな・・・。

 んん。
 欝だなあ。

 まあ自分で招いてるんだろうさ。わかってますわ。

 しかもこういうときに限って飲みとかあるって、それはないわ。
 対応できねえ。だが無下にもできない・・・。苦しい。 

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